不能牵手
十多年前，我在一个多雨的小镇上读书。这个小镇西边有一条河流，活水，沙底。夏天傍晚，站在高处望去，潺潺的河水浮着片片破碎的阳光,柔软的像绸缎。
这个小镇有逼仄的街道，拥挤的集市，白灰勾缝的砖墙和永远也下不完的潮湿的雨。小镇最好吃的是五毛钱的香酥饼和一块钱五一碗的面条（翻墙？不用，那时初中还未住校）。
小镇有一条至今还健在的街道，这个街道以出售廉价的衣服而闻名河内外。那时候那条街道以竹为骨，以布为裳搭建而成，街道两旁全是浅笑盈盈的女孩。我经常去买十一块钱一双的双星鞋。我小的时候都是穿家里做的软底布鞋，就是古老的千层底，这种鞋现在备受推崇，但是我对这样的软底鞋是深恶痛绝：小孩脚踝骨软，这鞋穿多了脚会走形，我的脚现在就是踝骨向外撇着。
回想起来，生活和感情总是乏善可陈，2000年的时候，我已经在这个小镇上读高中了。因为家境原因，加之父母不合，每次我要生活费他们都是互相推诿，大部分岁月里我的生活标准是每天三块钱，说起来难以质信，我那时候竟然还能省下钱来买书读。我向来是一个勤奋的人，还有那么一丁点儿的聪明。我怀念的是在月光下读《围城》的我，和校门口那些廉价的盗版书。那时候没有爱情。虽然我也有喜欢的女孩，但是年岁渐长，我已经忘记了她的脸庞和笑容。
我是一个羞涩的人，Zell经常惊呼：“快看，快看，小白脸红了！”（这么卖力，收门票啊）。然而，据说，男生的脸红是泡妞的绝技，所以我一直在保持我的绝技。我现在喝酒严重过敏，不但脸红，肚皮也红，脚指头也红，找个肚兜穿上就可以演红孩儿了。
高中我看了无数的书，读书笔记记了五本，约20万字，因为我想要当个作家。大学读的是中文系，一上大学我就开始学计算机了，做网站和SEO。虽然我现在还保持良好的阅读习惯，但如钱钟书所说，当作家的念头早已打胎般的打掉了。
我怀念这个小镇，怀念我逝去的黄金时代。现在的我虽然灯火不熄的彻夜学习，但是功利心偏重，有时候我想，在月光下读围城的那个我怎么不存在了呢，有时候我又想，反反复复牵挂的那个人儿怎么不存在了呢。
我不是生活在回忆里，现在的我和以前一样努力。我不但要生存还要追求终级价值。
高中毕业后，我到了一个鸟不拉屎（鸟去拉屎?）的地方读大学，大学期间我经历了我永生难忘的爱情。虽然结局照例是悲伤的（文章的中心思想啊，不能牵手），但是人心还是好的。我很不愿提起我和Suki的事儿。我和她在一起的时候永远和小朋友一样开开心心，我们从来不吵架，我吃什么她吃什么。樱花虽然凋谢了，但它毕竟灿烂地盛开过。
我现在工作两年多了，交了方兄和沈这样的好兄弟，但是大多数时候我还是寂寞的。他们都是有家室的人，要按时回家，不像我，单位和家是一样的概念。
虽然我挣钱越来越多，但是家里的负担也越来越重，金钱之于我，只是一个数目，这世上难道只有金钱没有别的追求了么？
一切都无可奈何的走向庸俗。
娃儿们娃儿们玩，女儿们女儿们玩，蛤蟆咕逗搅着玩。
歪带帽，狗材料，接个老婆不下轿。
刮大风，我凉快，下大雨，我回来，妈呀妈呀门开开，外头冻死个小乖乖
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